Tanto tiempo

Perdón. Les pido perdón posta. Abandoné esto como si fuera la plaga. Pero es que realmente he estado ocupado. Han pasado muchísimas cosas en mi vida. Creo que me olvido de un montón, pero trataré de poner todas las que recuerdo: - Sigo de novio. De hecho, hoy cumplo 7 meses ya con Cecilia. No podríamos estar mejor. Posta. - Estuve haciendome estudios pretransplante y el viernes entré a la lista del Incucai. Esto quiere decir que luego que pase el mes de trámites administrativos, podré transplantarme si sale algún riñón. Lo bueno de esto es que puede pasar en cualquier momento, y con mi suerte, estaré haciendo cosas chanchas cuando me llamen. - Sobre el mismo tema: Los estudios de compatibilidad con mi viejo están dando muy bien. Pero obviamente, si podemos guardar su riñón, mejor. Es por eso que, de no salir ningún riñón cadavérico, estaría transplantandome su riñón en abril, mayo del año que viene. Admito que estoy un poco cagado con esto. Pero no sé, creo que viene más por el hecho de que hay cierta fecha tentativa (a diferencia de antes que era una nébula de incertidumbre). Igual, estoy bastante seguro que en el momento que me digan "Flaco, tenés un riñón esperándote" me voy a cagar TANTO. Probablemente tiemble y mariconee como una nena. - En la facultad todo está yendo relativamente normal. Si bien una materia me va mal, la otra aprobé un parcial. Para la primera, tengo que hacer un trabajo que me voy a poner a hacerlo pronto. Y para la otra, tengo que leer un par de textos nomás. Faltan un par de parciales, pero también falta poco para terminar el año. Así que supongo que se puede decir que estoy complicado. Voy a ver si meto inglés de vuelta. - Me saqué un facebook. Búsquenme: David Pedreira. - He descubierto un vicio horrible en Mercadolibre. Ya vendí un par de mangas que tenía al pedo, mientras que compré un lote de Ferraris de colección, un Family game con 16 cartuchos (funcionando y todo!). También tengo a la venta un par de cosas más: http://www.mercadolibre.com.ar/jm/item?site=MLA&id=44531899 http://www.mercadolibre.com.ar/jm/item?site=MLA&id=44914724 http://www.mercadolibre.com.ar/jm/item?site=MLA&id=44766593 http://www.mercadolibre.com.ar/jm/item?site=MLA&id=44927659 http://www.mercadolibre.com.ar/jm/item?site=MLA&id=44927285 Tengo más mangas que vender. Pregunten si desean saber cuáles y el precio. - Estoy buscando laburo. Necesito el dinero. Además, mal no me vendría, ¿no? Bueno, sé que este es un post más que nada para que no crean que estoy muerto. Si sirve para eso, mejor. Nos vemos Dave

Esta semana ha sido bastante rara. Ayer cumplí 3 meses con mi novia (te quiero y toda la bola). Per anoche me desperté asustado a las 4, 5 de la mañana. Tuve uno de los peores sueños que he tenido en mucho tiempo. Soñé por primera vez en mi vida que estaba solo. Por completo. Gente con la que estaba todo bien de pronto, bang, nada. Gente a la que yo aprecio mucho, desaparecida. Ex parejas, ex amigos, amigos, pareja, todos y cada uno de ellos desaparecían de una manera impresionante. Este sueño estuvo todo el día en mi cabeza y hoy no podía dejar de pensar en él. No puedo decir que es un vaticinio de cosas que vendrán, ya que como dije, cumplí 3 meses con mi novia y con mis amigos está todo más que bien. Pero yo que sé... parecía todo demasiado real. Creo que voy a tener que dejar de sobre analizar los sueños que tengo. Debe ser la cierta ansiedad que tengo porque el viernes que viene se estrena The Dark Knight. Oh, y es mi cumpleaños número 21. Espero vírgenes sacrificadas a mi nombre. O unos saludos.

Hoy... Qué día raro que fue hoy. Hoy recordé muchas cosas. Te recordé a vos, y a vos, y a vos, y sí, a vos también. Tanta gente de la que me alejé sin querer, tanta gente que se alejó a propósito. Me quiero acercar a ellos, quiero entablar amistad, contarles las novedades de mi vida, escuchar las de ellos y reirnos porque la vida sigue. Pero no se puede. Respeto a los que se fueron. Y no tengo cara como para acercarme de los que me alejé. Quizás si uno o una de ustedes sabe de quién hablo, entienda que realmente lo siento. Tengo un poco de miedo. Poco a poco se va acercando el posible transplante y la verdad, me aterra bastante. No porque me sienta solo ni nada parecido. Tengo miedo de que algo salga mal, como que mi cuerpo no lo acepte al riñón o me infecte o algo así. Lo peor es que no puedo hacer nada para evitar ese tipo de cosas. En fin... Si sos una de esas personas de las que hablo y te sigo interesando hablar con un idiota como yo, let me know. David "El idiota que se equivoca, comete el mismo error infinitas veces, lo sabe, y aún así se siente mal por disculparse" Pedreira

Algo cortito

" Hola., te peudo molestar y hacerte una pregunta?, qe te hicieron en el preocupacional de ibm? Disculpa " Alguien me dejó ese comentario. Y quería contestarle. Si lo hago en los comentarios, no lo va a ver, así que ya que estoy al pedo, le contesto acá: Te sacan sangre, hacen una muestra de orina, un chequeo general (peso, altura, vista) y una placa de rayos x de pecho. Creo que nada más. Eso, sobre el resto de mi vida, va todo perfecto. El lunes cumplo 2 meses con mi novia. Seh. Dave PD: Tengo una idea grosa para el próximo capítulo de Amor Adolescente. Y hay update nuevo en Diareo Eksplosivo.

^_^

You are 93% 4chan material. You are the true face of 4chan. You're the type of person who finds racist jokes and sick humor hilarious, raids CoS, makes personal army requests whenever you see someone you dislike on Youtube, gets off to 5-year-olds, and calls Gamestop at 3 AM to ask for Battletoads. You scare me... and yet, I love you. How 4chan are you? See All Our Quizzes

Cosas

Ayudarte a salir. Ayudarte a olvidar. Ayudarte a seguir adelante. Ayudarte. Solamente puedo hacerlo si me permitís. Dame tu mano, salgamos los dos, bailemos como dijimos que lo íbamos a hacer. Pero dejame ayudarte. ----------------------------------------- "Forget is such a nasty word... I prefer "get over it". You told me to do it, and I did. Why is that you can't? Why? Is that some kind of saying "I still love you"? But you were the one that told me to get over it, to continue my life. Well, let me say that the end of the world is near. You surely have seen it all over this place. But in the end, before I pull the trigger, let me say one thing: I still think about you. Not in the same way, of course. I'm happy, I have everything I wanted and more. But I still think about you. [she doesn't talk] Oh, well, so that's how is going to be, sister? I wanted to make this perfect. [she tries to scream] At the end, you must realize that this is me being more masochist as I can be. But when you are this fucked up, things doesn't matter anymore. The funny thing about this? I still think about you. [He loads the weapon] I remember the good times. I remember the bad times. I remember everything. But you were the one that thought this would be good for both of us. Remember that time when we heard about the infection? How we laughed our ass of? If only we knew... Oh well. [He shoots] [He turns the gun to his mouth] [He shoots again, but this time with tears in his eyes]." ------------------------------------------------------------- Lo de recien es el final del último capítulo de un fan fic sobre The Walking Dead que leí. Pegó bastante. Ya la serie original pegó jodidamente mal por el tomo 48 donde [SPOILER] casi todos los personajes mueren[/SPOILER]. En otras noticias: Me enamoré. Posta. Bah, ya cumplimos un mes juntos pero... lo de ayer fue distinto. Bah, cada día es distinto y perfecto. Mirar películas has never been so fun. --------------------------------------------- I miss you. Yeah, you. Dave PD: Qué post emo ahora que lo pienso. Arg!. GET OUT EMONESS!

For you, my dear

Admito que el jueves y hoy no han sido muy buenos días. Posta, de hecho han sido pretty much suckeadores. Pero el miércoles... Pongámoslo así: Si el Universo tuviera un centro brillante, y éste representara el día más groso de la historia, bueno, mi día miércoles estaría justo ahí. (Nota aparte: Acabo de citar a Star Wars en una frase romántica. How awesome is that?) Y sí, romántica. Porque hay una persona que con esas cosas que hace, con esa sonrisa maravillosa, con esa mirada penetrante me vuelve loco. No sé como decirlo. Y eso que ustedes saben que tengo una manera de expresarme por palabras bastante interesante. Pero esta mujer me vuelve loco. Yo sé que tiene la mirada de una persona que tiene ganas de volver a empezar y de volver a querer. Yo sé que besa como aquella mujer que fue lastimada pero todavía no pierde la esperanza, todavía quiere ser feliz. Y eso es lo que realmente más espero de todo esto. Hacerla feliz, hacerla sonreir, hacerla mirarte y derretirte. Porque ella tiene esa cosa de sacarte el romántico de adentro. A mi me lo hizo, y eso que yo en persona no suelo ser tan romántico. Pero posta, me hizo decir cosas que no le he dicho a otra mujer nunca (y ninguna fue algo cochino!). Yo sé que ella puede pensar que en realidad esas cosas se las he dicho a otra chica, pero quiero que sepa que cuando digo que la quiero mucho y que voy a hacer lo posible para que esté feliz, yo lo digo en serio. Compartimos muchas cosas (y tantas que son para una lista!) pero no hay nada mejor que nuestra plaza privada. Esta bien, está llena de jubilados hinchapelotas y flacos que miran por la ventana, pero es nuestro mundo privado. Y en él nada puede lastimarnos, así como cuando nos miramos y nos decimos que nos queremos, no nos importa el resto. No queremos que pase ese momento nunca. Y los abrazos... Para qué te digo, esta piba me vuelve loco. Bah, piba, mujer hecha y derecha. Porque si bien puede parecer inmadura, es mucho más inteligente y madura de lo que parece. Además, lo hermosa que es puede distraerte. Y su sonrisa... No tienen idea de lo hermosa que es esa sonrisa... Yo que sé, trato de expresar por escrito lo que siento pero... Preguntale al chico. Nos vemos Shao Kahn PD: Sabés para quién es. No sé si te gané, pero trataré de esmerarme con la carta. PD2: Sé que esto es un copypaste de lo que escribí en mi fotolog, pero yo que sé, quería contarlo a los 2 visitantes que tiene este blog. Algún día subiré una foto de los dos.

Amor Adolescente: Capítulo 20 - El Diario

Resumen del capítulo anterior: Ale y Kari tienen sexo. Estoy seguro que ustedes lo esperaban con muchas ansias esa escena. Eze cae a la fiesta con una invitada. Y espero que aprecien este capítulo, que si bien no será groso ni nada especial, usa un recurso que me encanta. Lost, te amo. "Honestamente, no sé cómo llegué acá. Es decir, en un momento estaba en mi casa lo más tranquila cuando de pronto me levanto en una habitación de hospital, con un montón de cables y cosas saliendo de mi cuerpo. Imaginate lo que es despertarte después de andá a saber cuánto tiempo dormida o lo que sea que haya pasado. Tratemos de recapitular, de recordar. Sé que estaba en casa. Sé que había tenido una discusión fuerte poco antes de todo esto. Sé que me sentía una mierda. Sé que pensé matarme. Y no puedo recordar más. Trato, trato, pero la cabeza me estalla. No sé qué carajo pasó entre ese tiempo y ahora. Ni siquiera sé cuánto tiempo pasó. Entra un doctor muy amable a mi habitación. Se presenta como el Dr. Rabinovich. Ese nombre me suena conocido pero no sé exactamente de dónde. Quizás sea alguno de los amigos de papá. Sí, seguro que por ahí lo habré escuchado, en alguna cena familiar, o algo así. No recuerdo mucho de lo que pasó antes de que todo se pusiera negro. - ¿Recordás qué pasó? - No, la verdad no sé qué pasó. Estaba en casa, eso es todo lo que sé. Y luego, todo negro. - Le dije con toda la sinceridad que podía esgrimir en mi situación. - ¿Te duele algo? - Bueno, un poco donde están las agujas... - Tenía una intravenosa conectada hace quién sabe cuánto tiempo - y algo las muñecas. ¿Qué pasó?. - Ehm... - Dudó un segundo, tratando de ver cómo decirlo. Prefirió mentirme. - No puedo decirtelo todavía. Tus padres me lo pidieron. - ¿Qué pasó, Doctor? No me importa si esos dos boludos le dijeron eso, quiero saber qué pasó. - Lo que pasó es qu- Fue interrumpido por su celular. Lo leyó y me dijo: - Me tengo que ir. Luego pasaré a hablar y explicarte. Odio cuando la gente me trata como una pelotuda. Tengo 18 años, la puta madre. Cómo puede ser que me tomen como una pendeja cuando claramente no lo soy. Pero no sirve de nada enojarme ahora, de hecho, es al pedo. Si les llego a decir algo a mis viejos, me van a silenciar con esas mierdas de "Nosotros sabemos lo que es mejor para vos". Prometo si algún día tengo un hijo, no le voy a decir eso. Miro a mi alrededor y examino la habitación donde estoy. No es muy grande, ni muy chica. Hay un pequeño baño, una ventana que da a un patio interno del hospital, un televisor (que ahora está apagado) y bueno, la bomba que me suministra suero conectado a mis venas en el lado izquierdo de la cama. Hay algunas bolsas de caramelos y galletitas en una mesa cercana. Dos o tres revistas. Eso quiere decir que alguien me acompañó. Me pregunto si será ese chico... No, no creo, no suele darme tanta pelota. Dudo que se haya enterado siquiera. Lo que no veo es mi celular cerca, y me sorprende. No suelo despegarme de el. Me pregunto donde estará, o quién lo tendrá. Entra una enfermera. Intento acribillarla con preguntas, pero no me dice nada. Lo único que le pregunto y que logra una reacción en su persona es de dónde provenía ese olor a quemado constante. Ella me miró con ojos brillosos, se excusó y se fue rápidamente. Ahora quiero saber qué carajo me está pasando. Pero de pronto, como un tsunami instantáneo, mis piernas pierden su fuerza. No puedo controlar mi brazo y rápidamente la imagen se me hace negra. Mi cabeza golpea la almohada, y eso es lo último que siento. Desperté, andá a saber cuántas horas más pasaron. Sigo en la misma puta habitación sin nadie a mi alrededor. Comienza a molestarme mucho este nivel de secretos. Pero antes de que comience a gritar y a lanzar cosas a la puerta para pedir ayuda, veo que hay un sobre en mi mesa de luz. Lo tomo y con muchísima curiosidad lo doy vuelta. Estaba dirigido a mi padre. Eso significa que el boludo lo dejó acá cuando me vino a visitar, si es que vino. Lo dudo. Últimamente creo que él no es mi padre. No tengo pruebas fehacientes para sostener mi teoría, pero es algo que siento yo por dentro. Creo que debe ser más bien por la horrible relación que tenemos ahora. No puede ser que estemos discutiendo a cada rato. Continuamente peleando, parecemos más perro y gato que padre e hija. Entró el doctor y mis padres. Ahí estaban, con ojos tristes y mirandome con lástima. El doctor tampoco era la representación exacta de lo que se puede llamar alegría. Venía con la cabeza cabizbaja. Esa imagen me asustó más, porque yo sé que mis padres suelen exagerar. Para ellos, cortarte mal una uña es una amputación. Pero que un doctor esté mal, es signo de que estás jodida. - ¿Qué pasó? - Pregunté sin vueltas ni secretos. - Estuvimos haciendote unos estudios todo el tiempo que pasaste acá y no son buenos. - Me contestó el doctor. Mamá lloró muy fuerte. - ¿Hace cuánto estoy acá? ¿Y a qué se refiere con que "no son buenos"? - Estás acá hace dos semanas. Te desmayaste y entraste en coma en tu casa. Te trajeron de emergencia, y te internamos acá. Los estudios que te hicimos eran para descartar varias cosas, pero hay una que no pudimos descartar. - ¿Cuál es? - Pregunté. Y sentí mucho miedo, realmente mucho miedo. Pocas veces en mi vida he sentido tanto miedo, y se los dice alguien que acompañó a su tío en el lecho de muerte. Me gustaría saber qué sintió mi tío cuando le dijeron que iba a morir. Me gusta pensar que sintió en cierta manera, tristeza y alegría. Tristeza porque se iba de este mundo tan joven, y alegría porque no tendría que sufrir más. Sus últimos días fueron penosos, muy penosos. El doctor tomó su tiempo. Miró a mi padre, éste asintió como dándole permiso para proseguir, y volvió su mirada a mi. Ninguno de mis padres me miraba a los ojos ahora, Mamá lloraba a cántaros y Papá trataba de consolarla. Oh, Dios mío, ¿qué carajo tengo? ¿Qué es lo que los tiene tan así? - Bueno, con los estudios llegamos a la conclusión de que tenés cáncer cerebral. Y no podemos operarlo. Lamentablemente, es mortal. No sabemos con exactitud cuánto tiempo te queda, si meses o años. Hasta podría quizás nunca empeorar y nunca te enterarías. Pero creeme, Cinthia, que haremos todo lo posible para ayudarte. No quise leer más de mi diario. Recordaba todo con demasiada exactitud, y mi memoria rellenó los espacios que no pude transmitir por escrito. Esto fue hace ya 6 meses. Cómo pasa el tiempo. Todavía me duelen las muñecas por habermelas quebrado al desmayarme. Mi cáncer logra esas cosas locas. Adelanto un par de páginas y veo lo que acabo de escribir hace minutos: Hoy Eze me pidió que lo acompañara a la casa de un amigo de el. No tengo nada mejor que hacer. Además, andá a saber, capaz conozco a alguien lindo. Creo que es hora de ir vistiéndome." FIN DEL CAPITULO 20 Nos vemos Fidel Castro